Здравствуйте, друзья. Отгремел, отшумел, отгулял, отпьянствовал, от... (произошедшее вставить) очередной наш праздник, милитаристский и половой, в пропорции, все более сдвигающейся в сторону половую. Я, как сообщал уже, убежденный сторонник празднования каждого дня и каждого мгновения жизни, поэтому и против военно-мужского праздника принципиальных возражений не выдвигаю, и всех, кто поздравительно напомнил мне в этот день о составе моих хромосом и ожидаемой сексуальной и социально-психологической роли, покорнейше благодарю.
Более того - в ознаменование вышеозначенного праздника рассылка сегодняшняя будет по-мужски лаконичной и, вопреки обыкновению, не включит в себя ни одного женского письма и разбора женских проблем и жалоб. Все только про, за и для нас, мужиков.
Укрощение тещи, или полет с зубной щеткой в кармане штанов
ВЛ, мне 35 лет, я научный работник. Прекрасно понимаю, что подобных писем у вас великое множество... Понимаю, что я не только жертва, что сам поспособствовал, чтобы ситуация развернулась именно так...
У нас была, можно сказать, образцово-показательная семья. Бывшая жена - из семьи известного человека, я тоже из фамилии, не последней в Н-ске. Все у нас было замечательно до поры до времени...
Я единственный ребенок в семье. Мама деспотичная, жесткая, считающая себя всегда правой во всем. Папа предпочитает "не вмешиваться"... Я был всегда "себе на уме", никому не верил, привык рассчитывать только на себя. Характер не сахар: где-то, наверное, глуп, где-то очень жесткий и принципиальный. Люблю честность, точность, сам этому следую и требую от других, поэтому у меня мало друзей. Всегда мечтал об "идеальной семье", о том, что то, что я делаю, будет нужным, полезным... Стремился быть хозяином. Милым другом. Приятным собеседником. Хорошим любовником. Отцом. Защитником. Всегда жил честно, никогда не обманывал. А уж об изменах даже и не помышлял...
Лидия тоже единственный ребенок. Отец ее - классический эгоист, самоустраняется от проблем. Мать - школьный педагог, недалекая женщина. Лида привязана к родителям, очень от них психологически зависима. Любое ее начинание всегда подвергается строгой критике со стороны матери и отца, и если мы, например, решили так, то вскоре получалось по-другому - так, как скажут ее родители. Мое мнение не только игнорировалось, но и вызывало агрессию со стороны тещи. А Лида всегда соглашалась с мнением родителей...
Вместе мы прожили 7 лет.
После того, как отгремели торжества, несмотря на то, что у нас было отдельное жилье (моя квартира), мы по настоянию тещи переселились к ней, хотя я настойчиво был против. Мы это сделали потому, что теща перевезла к себе свою престарелую слабоумную мать и переложила на Лиду уход за ней. Лида на это с радостью согласилась. Я протестовал, жил в нашем доме, Лида не возвращалась... Я пошел на конфликт, заявив, что или мы живем вместе, или... Лида вынуждена была вернуться, жизнь вроде наладилась. Родился Алешка... Но еще когда Лида была беременна, ее мать опять начала ныть по поводу необходимости ухода за бабкой. "Я в твои годы, когда была беременна, успевала все...". Подсиропил и Лидин папа: заявил, что если за бабкой не будет должного ухода - уйдет из семьи... И вот беременная Лида, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и готовиться стать мамой, набираться сил, получать положительные эмоции - вынуждена была тягать лежачую бабку. А родители уехали в отпуск за границу...
После того, как родился наш Алешка, я оказался полностью заблокирован. Постоянные конфликты по поводу "приоритетов" доходили до маразма... Теща постоянно навязывала нам свою помощь, совершенно не нужную, а подчас и вредную: чего стоило только пичкание ребенка биодобавками, искусственное вскармливание - ребенок прекрасно брал грудь... Я со своими обязанностями (уборка, готовка иногда, обеспечение транспортом, лекарствами, прогулки с ребенком) - был всегда крайним, делал все "не так". От меня требовалось постоянное присутствие дома, а доставались одни "пинки"...
Не выдержал. В очередной раз пойдя на конфликт "или мы живем вместе у нас дома, или...", я, понимая, что совершаю преступление, изменил жене. Роман длился около 4 месяцев, я сам его прекратил. Лида догадалась о моей измене. Ко мне так и не вернулась. Ее устраивало, что ей всегда помогает мать...
Итог: мы расстались. Теща просто собрала мои вещи (в моей квартире!) и выставила их за порог. Я в чем был - "с зубной щеткой и в единственных штанах" переехал в М-ск.
Сейчас я женат повторно, у меня прекрасная семья, замечательные отношения с женой Ниной. Но Лидия и ее мать не допускают меня до Алешки, хотя я приезжаю только раз в месяц. Выставила условие: будешь видеться с ребенком, только если будешь приезжать один, без жены. А бывшая теща ищет всякий повод, чтобы меня опорочить: пишет анонимки мне на работу, специально делает так, чтобы ребенок "чуть подпростыл", чтобы его лишний раз не возить, пыталась шантажировать какими-то компрометирующими фотографиями, которых никогда не было...
Лидию эта ситуация устраивает, она и не пытается противостоять матери. Нарушает наши договоренности - например, мы договариваемся, я приезжаю, а ребенок в день моего приезда "на занятиях, которые окончатся поздно", поэтому я ребенка не увижу...
Не знаю, что делать... Правильно ли я сделаю, если подам иск в суд по факту препятствия общению с ребенком и выполнения родительских обязанностей?.. Я и Алешка очень любим друг друга... Алешка уже несколько раз видел Нину, они друг другу понравились, у них сформировались отношения; Алешка всякий раз спрашивает, "почему не приехала Нина?"
Мои родители пытаются меня отговорить от решения вопроса через суд, но я не отступаюсь, родители мне тут не указ. Вижу: ребенка настраивают против меня, препятствуют встречам со мной. Возможно, говорят ему обо мне всякие гадости...
Я боюсь своими решительными действиями навредить ребенку. Может быть, вы сможете мне помочь принять правильное решение? Анатолий.
Комментарий
Сколько же было их, есть и будет еще - учебных примеров того, КАК НЕ НАДО строить семейную жизнь! И кому и когда эти бессчетные, как звезды на небе, примеры, помогут удержаться от роковых глупостей, предостерегут от несчастий, от коверканья душ и судеб - своих и детей?..
Случай недержания отношений, классический, азбучный. Узнаваемые составляющие:
- обоюдный эгоизм и обоюдная же психологическая слепота, слепоглухота;
- обоюдная неподготовленность к созиданию отношений; нежелание и неумение вести доверительный диалог, искать совместные компромиссные решения и нестандартные жизненные ходы;
- разрушительная роль старших родителей (в данном случае хрестоматийная "роковая теща");
- ребенок, не соединивший, а наоборот, ставший предметом раздора (лакмусовая бумажка душевной зрелости родителей);
- измена (другая лакмусовая бумажка);
- обоюдный негативоз - поворот друг к дружке темными сторонами души, изнанками, взаимное отрицательное намагничиванье...
Когда тебе пишут письмо с просьбой о помощи, невольно возникает предустановка сочувствия, внутренне берешь сторону адресата - особенно если тот хоть чуточку откровенен и самокритичен. Как не посочувствовать Анатолию, если и сам пережил уже не один развод и муки разлучения с кровным дитем изведал... Не дали глупые женщины мужику стать хозяином в своем доме, не уважили, загоняли, затюкали...
Вот тут и требуется - приостановиться и попытаться увидеть образ пишущего тебе - с другой, с той стороны... И ту, другую сторону представить себе как можно отчетливей, без наляпанной черной краски негативоза...
Сразу - вопросы и сомнения. Если Лидия не захотела уехать от своей матери, значит, с матерью ей было, по крайней мере, не так уж плохо?.. А с Анатолием... не так уж хорошо?.. Не нашел сил душевных и дел не сделал реальных, чтобы убедить молодую супругу, что жить самостоятельно будет лучше обоим?..
Плохо ли говорит о Лидии то, что она взяла на себя труд ухаживать за престарелой бабушкой? Нет, вовсе не плохо, наоборот, хорошо. А то, что Анатолий называет бабушку отчужденно, грубо и зло - "бабкой" и не проявил ни малейшего сочувствия побуждению жены, совершенно к ней в этом не присоединился душевно - хорошо ли о нем говорит? Нет, не хорошо...
Об измене не будем - и сам понимал ясно, "что совершает преступление". Но от чувства вины все-таки уходит, закрывается, оправдывает себя, это видно. И в понятное побуждение общаться с ребенком и защитить свои родительские права вносит энную долю самозащиты и слепой враждебности к теще как к негативу собственной матери...
Приданое, получаемое каждым супружеским союзом, если только в него вступают не сироты: с каждой (или хотя бы только с одной, и этого бывает более чем достаточно) стороны - связь с родительской семьей. Связь житейская, бытовая, связь эмоционально-психологическая, связь культурно-менталитетная, связь наследственная, связь судебная, событийно-историческая, связь мистическая... Все это вместе иногда именуют "семейной кармой", и, если брать в расчет три последних уровня, не свободны от нее и сироты, родителей вовсе не знающие...
О, хорошо бы начинать жизнь каждой новорожденной семьи с чистого листа! Независимо и свободно! Без чьих-то вмешательств, без каких-либо влияний! Совершенно по-своему, только вдвоем вместе строить свой образ жизни и свои отношения!
Но ведь это чистой воды утопия. И еще вопрос, такая ли уж радужная. Так ли уж хорошо будет будущим внукам жить без бабушек и без дедушек? Так ли уж здорово оказаться молодой неопытной маме без поддержки и помощи собственной мамы?..
Родительские семьи, со всеми их особенностями и отягощениями на всех уровнях - колоссальные неотъемлемые составляющие двух соединяющихся вселенных по имени Он и Она, и ежели составляющие эти не будут взаимно приняты (а в идеале - взаимно возлюблены!) - быть отчуждению, быть конфликту, открытому или скрытому, хорошо, если не разрушительному. Труд этого взаимоприятия ох как тяжек бывает, каким испытанием...
Все эти вопросы, сомнения и соображения в ответе Анатолию я оставил за кадром. Стараюсь блюсти правило: если уж берешься помогать человеку, веди дело по преимуществу на позитиве. Если можно обойтись без критики - обойдись. Будь психологическим адвокатом характера и судьбы, а не прокурором...
А тут задача относительно простая - не в разборки виноватостей угубляться, а ответ дать на конкретную альтернативу: подавать в суд или нет. Исходя более и прежде всего из блага ребенка.
Ответ
Анатолий, первым моим импульсом было написать вам - ДА, подавайте в суд, отстаивайте свое отцовское право...
А потом отчетливо понял, что делать этого вам не следует.
Принять во внимание стоит вот что.
1. "Худой мир" в отношениях разведенных родителей для ребенка, как правило, лучше "доброй войны".
2. В российский суд по любому делу в 90 процентах случаев лучше не обращаться, чем обращаться.
3. В вашем расставании с Лидией острый, болезненный период еще не миновал, психологический переход к новому статусу отношений еще далеко не закончен, едва только начат. Ни вы, ни Лидия, ни тем более теща еще "не остыли". Озлоблены, заводитесь, ослепляетесь... Чревато все это общим ухудшением ситуации, с непредсказуемыми последствиями более и прежде всего для Алешки.
4.С течением времени, если вы сейчас выждете, все выдержите и не наломаете дров, если наступит условный хотя бы мир - может с большой вероятностью наступить у Лидии (у тещи, конечно, вряд ли) если не прозрение, то поворот сознания в обратную сторону. Начнет вас больше ценить как человека и отца своего ребенка. И это будет победой, важной для Алешки.
5. Для ребенка важно и то, чтобы в этой разводной войне не пал ниже критической черты образ матери в его душе. Какой бы мать ни была... А мать у него, это и вам вполне ясно, далеко не худшая из возможных. Несамостоятельная, да, слишком зависимая от своей матери. Но вы сами лучше меня знаете и ее позитивы... Мама - единожды и пожизненно, и пусть ДЛЯ Алешки, в ЕГО глазах и душе Лидия будет хорошей даже ценой некоторого снижения вашего образа. Как бы ни поливали вас в глазах сына - ни в коем случае никакого ответного негатива.
6. Самые главные позиции в этой войне вы уже выиграли. Для сына вы хороший, желанный, любимый папа; как бы ребенка ни настраивали против вас, его отношение к вам не переменится. Единственный риск - как раз этот вот предполагаемый суд, где на вашу голову выльется, можно быть уверенным, максимальное количество грязи, вы будете лить ответную, будет множество искушений сорваться и потерять голову... Ваша новая супруга для сына уже человек с плюсом, желанный. Всего этого никто (кроме вас же самих...) отнять не в силах, даже при самых редких и затрудненных общениях. В отношениях с сыном вы уже прошли тот психологический рубеж, до которого урежение общений автоматически влечет за собой уменьшение эмоциональной наполненности - вы уже за этим рубежом: реже общаетесь - сильней мальчик тянется к вам, общение больше ценится...
И дальше так будет - если, конечно, общаться не раз в пятилетие. Судебной тяжбой вы все это поставите под дополнительный риск. Даже если выиграете - допустим, велит суд официально предоставлять материнской семье больше времени для встреч папы с ребенком - а дальше что? Никакой надежды на улучшение отношений с Лидией уже не останется...
Старайтесь как можно спокойней и даже ВЕСЕЛО относиться ко всем препятствиям к общению с сыном. Не показывайте, что страдаете, возмущаетесь... Упорно появляйтесь, несмотря ни на что - но легко и свободно, без надрыва. Смейтесь, шутите, иронизируйте, преподносите неожиданные сюрпризы - подарки теще, например, слегка озорного характера... Вот увидите, политика "той стороны" через некоторое время изменится.
7. Будущее - горою за вас и за ваше сближение с сыном. И по причинам вышесказанным, и потому, что он будет все быстрее взрослеть, все лучше многое понимать и все больше (до некоей поры) в вас нуждаться. Сам будет к вам активно стремиться - и в этом ему очень помогут современные средства связи - мобильник, компьютер (в частности, скайп - программа аудиовидеосвязи). Годик-другой, ну третий - и все это у него будет (вы об этом, конечно же, позаботитесь), и никто не сможет ему и вам запретить общаться когда и сколько захочется и сможется. Опять же - судебно выигранные незначительные преимущества в формально-временной стороне общения - эту неформальную, но весьма реальную, живую возможность БЫТЬ ВМЕСТЕ могут подставить только под дополнительные угрозы.
Вот вкратце мои соображения насчет того, почему вам не стоит затевать суд с бывшей женой и тещей. Я, конечно, могу со стороны не видеть чего-то важного. Но сдается мне, что сейчас трезвого расчета своих действий, с благом ребенка во главе угла, у вас пока нет. Слишком дымитесь, преобладает мотивация качки прав - роковой борьбы свежеразведенного папы... Потерпите - все образуется.
Из ответа на ответ
ВЛ, спасибо за подробный "разбор полета", за помощь. Теперь я буду "пересыпать" с этим, и, наверное, приму решение... ну, скажем, к следующему приезду в Н-ск, а пока подготовлюсь основательно. Мой "косяк" видимо в том, что "ушел в себя и больше не вернулся"... Обязательно воспользуюсь советами и буду стараться не наломать дров. Вот только мою бывшую тешшу укрошшшать наверное пока не рискну. Разве что попробовать прием психологического айкидо...
---------------------------
Напоминаю, "Направляющая сила ума" - моя первая книга серии "?ВОТ! - жизневедение в вопросах и ответах" - уже в продаже. Новые тиражи "Искусства быть Другим", "Куда жить" и "Ошибок здоровья" печатаются - можно спрашивать в магазинах или заказывать.
А про "Кважды ква" (для детей и взрослых) и "Не только депрессию" не забудьте.
Тут кстати подоспел и детский стишок от Ивана Халявина. О двух не страшных существах. Чем-то друг на друга похожих. Пол мужской у обоих.
Жил на свете крокодил.
Никуда он не ходил.
Ни к кому не подходил
И на выстрел пушечный.
Потому что крокодил,
потому что крокодил
был игрушечный.
Жил на свете президент.
Жил всего один момент.
Заработал комплимент
и пинок напутственный.
Потому что президент,
потому что президент
Был искусственный.
Ну вот и все, мужики, для праздничка хватит, а кому не хватит, догоним и еще добавим. Нам, мужикам, всего мужественного, а милым женщинам, как всегда,
Всего светлого!
И до скорой!
Владимир Леви
26.02.08
ВЛАДИМИР ЛЕВИ, психолог, писатель, врач