Здравствуйте, друзья. Среди заповедей Христа, Воскресение которого празднует сегодня христианский мир, одна из труднейших и, при всей кажущейся ясности, сложнейших для понимания вот какая: "будьте как дети". Иисус сказал даже определенней: если не будете как дети, не войдете в Царствие небесное.
Думая над этими словами, прихожу к выводу, что они вовсе не суть призыв быть инфантильными. Они как раз об умении быть взрослыми по-настоящему.
К делу. Письмо ребенка.
О РАССТАВАТЕЛЬНОЙ ГРУСТИ И О МНОГОМ ДРУГОМ
ВЛ, а вы можете ответить человеку, которому пока еще не больше 12 лет?
Моя жизнь очень изменилась, когда в прошлом году на день рождения мне подарили интернет. Теперь все по-другому. Есть друзья даже в Нидерландах. Хотя я их никогда не видела, но они тоже говорят по-русски! И ваш сайт я нашла, когда читала один живой журнал...Вы психолог и, наверное, знаете про то, что я хочу спросить у вас. Вот какой у меня к вам вопрос.
Почему мне так нестерпимо грустно, когда вечером в четверг от меня уходит моя учительница музыки? На глаза слезы наворачиваются, весь вечер не могу ни о чем другом думать, кроме как о своем одиночестве. Вроде плакать не о чем, а у меня такой комок к горлу подступает!
Мы с моей учительницей видимся раз в неделю на два часа, общаемся, пьем чай, разучиваем новые мелодии, говорим на разные темы и не только о музыке. Я к ней очень привязалась! И каждый раз, хоть я знаю, что мы опять увидимся, начинаю за ней скучать! И иногда еще задолго до того, как она даже вспомнит, что пора уходить. Она говорит мне: "Даже время общения у тебя уходит на переживания о разлуке!" Ну да. Вот это я и хочу спросить. Почему мне так грустно? Откуда, зачем это?.. Такая ужасная расставательная грусть... Ведь если посмотреть со стороны, я счастливый ребенок, родители меня любят, все, что нужно, в нашем доме есть...
Нет, все-таки не совсем так, как хотелось бы... Мама и папа уже второй год как по-тихому развелись. У мамы теперь другой муж, у папы другая жена. Но все мирно, все относятся друг к другу благожелательно. Мамин муж человек хороший, добрый... Мы с папой и его женой видимся два раза в неделю, я часто бываю у них дома... Его новая жена очень милая, ко мне хорошо относится, и я даже стала по ней скучать, когда ухожу от них.
Мама говорила, что когда мне было еще только два годика, я очень хорошо запоминала любого малыша, с которым приходилось встречаться. Потом спрашивала о нем, искала встречи. А если уж взрослый кто-то проявлял ко мне доброту, внимание, замечал мои хорошие стороны (это где-то с шести лет), то мне так снова хотелось с ним встретиться! Я еще переживала: а вдруг я что-то не так сказала или не так себя повела, и он поэтому не приходит, не хочет меня видеть! Даже через много лет я до сих пор помню их и эти свои мысли и по некоторым из тех людей я и сейчас скучаю!
Надеюсь, мой вопрос не покажется вам слишком глупым.
Спасибо за ваш ответ, если он придет. Или напишите сразу книгу для всех подростков, потому что спросить правильно иногда очень трудно, я за этим письмом сижу уже три часа. А ответов нужно много! До свидания! Аня
Аня, мне думается, причин твоей расставательной грусти может быть несколько...
Первую назовем Маятником. Точней: маятником зависимости. Ты, как видно, с раннего детства повышенно зависима от общения, от отношений с людьми, которых ты полюбила, к которым привязалась. Так, да?.. Очень влюбчива, быстро и глубоко привязываешься... Это твоя особенность. И больше скажу - это не только твоя особенность. Это - особенность хороших людей!
Наверно, сама заметила: чем больше радости от общения, тем сильнее потом эта вот расставательная грусть, страдание от перерыва общения. Это не только в общении, но и во всех радостях и удовольствиях, во всей жизни - такой вот маятник: чем сильней в одну сторону, тем сильнее потом и в другую. Было очень хорошо (весело, радостно, приятно, клево, кайфово, суперски :)) - значит жди, что потом, через некоторое время, будет грустно, тоскливо или скучно, раздражительность может усилиться, вспыльчивость или ворчливость... Как погода: после ясной и солнечной жди гроз, дождей и похолодания...
Так мы все устроены; но у разных людей разные склонности; сила качаний, отмашек настроения - разная, и с разной силой и скоростью образуются эти зависимости, привязки или, как еще говорят, "подсадки". У одного легче развивается зависимость от еды, от сладкого, у другого от алкоголя или курева, у третьего от компьютерных игр, у четвертого - ото всего понемногу или помногу...
Я давно изучаю эту, как я ее назвал, "зависимологию" - и как врач и психолог, и просто как человек. В том числе на себе самом. Могу поделиться опытом одоления некоторых зависимостей, одоления полного или частичного. Одолел зависимость от курения, это было трудно; зависимость от спиртного - тоже далеко не легко; от сладкого - это еще в школьные годы... Еще кое-какие зависимости с переменным успехом... Ну и "человекозависимость", такую же, как у тебя - со скромным результатом: не одолел, не избавился, но могу "держать удары", терпеть - как боксер, которого бьют сильно и больно, но он продолжает бой...
Есть что противопоставить - противовесы. Какие?.. ДРУГИЕ радости, ДРУГИЕ удовольствия, ДРУГИЕ общения. Радости и удовольствия от собственных интересов, дел и занятий, от познания всяческого... Разнообразие впечатлений и общений. Углубление отношения ко всему... Наполнение души тем, что от тебя никуда не денется. Развитие САМОДОСТАТОЧНОСТИ, иное имя которой - ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА.
Эти все громоздкие слова для тебя могут быть пока довольно туманными и пустоватыми. Но ты все-таки их не забудь, ладно? - это письмо сохрани, иногда почитывай... А со временем прочтешь, может быть, и мои книги "Куда жить", "Травматология любви" и другие, там об этой зависимологии сказано немало.
Трудно справляться с зависимостями людям юным - детям, подросткам, юношам, девушкам; трудно потому, что внутренние ПРОТИВОВЕСЫ у большинства из них еще не наработаны, зависимости берут их, что называется, голенькими... Трудно и взрослым, и пожилым, если они в своих зависимостях завязли уже глубоко, а внутренний мир их беден, наполнение жизни и души скудное. Очень много таких вот душевных бедняков на земле, много и среди богатых деньгами.
Что до тебя, то по письму вижу: у тебя есть все возможности стать человеком душевно богатым, стать сильной и научиться достойно справляться со своими зависимостями. Все для этого у тебя есть: и воля, и ум, а главное, ЖЕЛАНИЕ. Дело только за тем, чтобы ты не отступала перед трудностями и твердо верила в лучшее.
Одна моя знакомая девочка, дочка друга - твоя ровесница, по многим признакам похожая на тебя (кстати, тоже Аня) долгое время, лет с трех, была повышенно зависимой от сладкого. Чуть что не так или просто заскучала - во рту, откуда ни возьмись, шоколадка, конфетка или печенька. К пяти годам стала уже пухленькой. В девять лет появился заметный животик...
И вот прихожу как-то в гости к ним, смотрю на Аню - и не узнаю: вместо рыхловатой пухляшечки передо мной стройная девочка с тонкой талией и подтянутым животом. Веселая. Выглядит замечательно. - "Признавайся, - говорю, - со сладостями "завязала"?.. Или в спортшколу ходишь?" - "На танцы хожу. А со сладостями не завязала, - смущенно улыбается. - Через три хотелки по половинке". - "Как-как?.." - "Ну три раза подряд сладкого захотеть и перехотеть: не взять ничего, просто перетерпеть. А захочется на четвертый раз - позволяю себе. Но только половинку того, что взяла. Полконфетки, и все. Когда так привыкаешь, все равно хочется, но уже меньше. Скоро смогу уже только половинку от половинки через четыре хотелки..." - "Классная психоарифметика у тебя, - говорю. - Не переусердствуй, сладкое помаленьку есть тоже нужно..."
Вот пример, как девочка твоего возраста научилась держать свою зависимость на поводке - не убрала, не уничтожила, нет, но взяла на привязь - и результат налицо. Вот так же, со временем, если только сама этого пожелаешь, получится у тебя и с зависимостью от людей, от общения, - говорю это уверенно, потому что мы с тобой в этом люди похожие.
Разлуку, даже недолгую, я почти всегда переносил тяжело - и с родными, и с друзьями, и с понравившимися мне взрослыми, в том числе с некоторыми учителями. В одну школьную учительницу влюбился без памяти, тут была уже не просто грусть расставательная, а безумная боль, тоска. Только музыка и рисование помогали, еле терпел...
Таким людям, как мы с тобой, очень важно всю жизнь растить в себе ВНУТРЕННЮЮ СВОБОДУ - опираться прежде всего на себя, рассчитывать на себя, быть занятым СВОИМ делом, развивать СВОИ интересы, идти СВОИМ путем. Когда человек такой - он и силен, и привлекателен. Вокруг внутренне свободных людей всегда собираются другие, ищут в них поддержку, руководство и помощь.
По белу свету ветер веет
и облака в стада сбивает...
КТО ОДИНОКИМ БЫТЬ УМЕЕТ -
ТОТ ОДИНОКИМ НЕ БЫВАЕТ!
Вот, даже и стишок на эту тему нечаянно получился:)
Вторую причину "расставательной грусти" упомяну вскользь. Твой возраст, почти подростковый уже. В этом возрасте все чувства обострены, все внезапно и резко изнутри вырастают и пока еще слабовато управляются... Маленькая преходящая грусть легко может из-за какого-то пустяка стать большой, дойти даже до чего-то вроде депрессии... Такая вот временная неуравновешенность. Пройдет через пару годиков, или раньше, или чуть позже... Чтобы быстрей проходило, хорошо сразу начинать чем-то активно отвлекаться: чтением, рисованием, танцами, спортом, музыкой, даже уроками... Не сидеть и не переживать застыло, не заниматься саможалением.
Третья причина, возможная. Когда кто-то уходит, даже ненадолго, глубина души человека нежного и чувствительного исподволь, как бы шепотом, вспоминает все разлуки, когда-то произошедшие, все расставания, бывшие или еще только могущие произойти... Когда твоя любимая учительница в очередной раз покидает ваш дом, ты, может быть, не отдавая себе в том отчета, вспоминаешь и жалеешь о том, как жила семья ваша раньше. Перемена семейного состояния, наверное, не была легкой ни для кого... Хорошо, что у вас все это прошло мирно. Ситуация эта, в общем, частая. Дальше будет, надеюсь, еще легче. Все нужные люди у тебя есть, на разных расстояниях, но в полной доступности. И будут еще другие - твои собственные новые друзья, в дальнейшем кто-то возлюбленный...
Твоему теперешнему положению - и житейскому благополучию, и обеспеченности душевным теплом - очень многие, поверь, могли бы позавидовать - и дети, и взрослые... Чтобы самой себе во времена иные не слишком завидовать, учись быть ВНУТРЕННЕ СВОБОДНОЙ уже сейчас!
А за идею психологической книги для подростков - спасибо тебе, включу в проекты.
**
Цифры меня больше не гипнотизируют. Чем дольше живешь и больше людей узнаешь, тем ясней становится относительность возраста. Ребенок, взрослый, старик - не числа прожитых лет на данный момент, а состояния тела, ума, души - жизненные состояния. Диву даешься, какими умными, зрячими, зрелыми, ответственными и мудрыми дети бывают, и какими тупыми и слепыми, какими идиотами, с позволения сказать, взрослые. Своя дорога у каждого, и вести может, петляя, то вниз, то ввысь. Те же данные вроде, та же биоматерия, но, как вода вездесущая, направляется либо к небу, либо в канализационные стоки: иной с годами умнеет, очеловечивается, иной вовсе наоборот. А вдруг, случается, и из зловонной тьмы поднимается к свету изумленный росток. Цветы драгоценных дарований часто находишь в окаменевающих кучах дерьма...
Таинственны эти мутации духа, от чего (или кого) зависят - неведомо. Подозреваю - как и в природе, от информационно-энергетических запечатлений, своевременных и своеместных; от запуска, иначе сказать, программных путей возможного развития, потенциалов, доступных и нашему выбору, хотя бы вслепую, наощупь... Вот почему, при всей возрастной относительности, на детские письма и вопросы стараюсь отвечать в первую очередь. После, когда читаешь эти ответы сам, удивляешься, как в обращении к детской душе все рассуеченные кусочки жизненной конкретики, как железные опилки в магнитном поле, сами собой расставляются в прозрачные кристаллические соотношения; подключается будто чей-то сверхглазомер... И еще ощутимей становится собственная детскость, прибитая щебнем жизни, задохшаяся, но живая.
КОЕ-ЧТО О ПРАВИЛАХ ОЦЕНОЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ
Итак, говорим сегодня о детях, которые снаружи бегают и орут, и которые внутри нас делают то же самое.
Стоит ли школьному учителю работать над искоренением оценочной сверхзависимости у ребёнка, если работа учителя в принципе (точнее, в традиции) предполагает эксплуатацию и культивирование этой самой сверхзависимости? Хочется, чтобы ребёнок был в будущем свободен и радовался жизни, а не боялся и не страдал от неё. Матвей
Хороший вопрос, Матвей, и вы сами уже почти ответили на него: "Хочется, чтобы ребенок в будущем был свободен и радовался жизни...". Я бы только за Янушем Корчаком вслед твердо переменил "будущее" на настоящее. Ребенок имеет право на Настоящее, не игрушечное, а настоящее Настоящее.
Кто работает с оценкой, тот прежде и более всех должен соблюдать правила оценочной безопасности. Именно школьному учителю стоит, и более того - НАДЛЕЖИТ работать над "искоренением оценочной сверхзависимости".
Вы верно подклеили к слову "зависимость" эту приставку "сверх": оценочная зависимость для душевного развития необходима; а сверхзависимость, оценочный беспредел - развитие извращает и тормозит. Верно и поправились: оценочная сверхзависимость эксплуатируется и культивируется не в принципе, а в традиции. В скверной традиции. Антипсихологичной. Бесчеловечной.
Все великие педагоги (Коменский, Песталоцци, Ушинский, Сухомлинский, Корчак, Макаренко, Соловейчик...) так или иначе старались традицию эту перешибить или хотя бы смикшировать. У лауреата премии Буратино Амонашвили читаем:
"В начальных классах моей школы нет оценок. Появятся ли они в старших классах? Сейчас мы думаем над этим. Наши оценки можно будет сравнить с термометром, помогающим понять, все ли в порядке. Но в любом случае они не станут кнутом и пряником. Хотя в силу ориентации учителей на применение оценки как на способ управления детьми это будет сложно сделать..."
Орденом Буратино Шалву Александровича Амонашвили наградили дети города Зеленоградска "за воспитание у детей и подростков внутренней свободы, чистоты помыслов и уверенности в собственных силах".
Да, учитель работает С оценкой, без оценки не обойтись. Но ужасно, если учитель (равнозачно подставьте: "родитель", "муж", "начальник", "жена") работает оценкой, а не душой и умом.
Учитель не имеет права не ставить оценок; но может ставить оценки по-разному - и количественно, и качественно. С разным личностно-психологическим наполнением, разным отношением к этим оценкам, а через них - или НЕ через них! - к ученикам.
Даже в нашей советской школе - школе ОЦЕНОЧНОГО ТЕРРОРА, через которую мы прошли, оставшись в разной степени покалеченными, - попадались учителя, умевшие этот оценочный террор если не обойти совсем, то максимально сгладить, смягчить душевностью, сбалансировать человечностью...
Учительница истории Сара Яковлевна Довжик, темпераментная, артистичная рассказчица, которую слушали завороженно, открыв рты, и самые отпетые хулиганы, никогда никому не ставила двоек, даже заслуженных - она просто не ставила никакой отметки, когда было ясно, что ученик ни фига не знает; а тройки - лишь изредка, неохотно и с обязательным ободрением: "В следующий раз ты, конечно, выучишь лучше, спрошу тебя обязательно", - и не было случая, чтобы после тройки она кому-то не поставила пятерку или четверку...
Другой учитель, великолепный, совсем иного стиля - строго-дистантный, сухой, подтянутый, сдержанно-требовательный, чуть ироничный (мы его звали "аристократ") Романовский, ведший у нас в старших классах литературу, при всей своей неукоснительной взыскательности выставлял лишь одну из оценок - четверку или пятерку; оценки ниже считал словно бы недостойными своего ранга. Но мы очень хорошо чувствовали, какая четверка у него равнозначна тройке или хуже того, а какая пятерка - только аванс.
Еще один чудесный учитель, математик Николай Александрович Герасимов, "Никалексаныч" или "Никола", как мы его звали, маленький усатенький пожилой человечек, хромой инвалид войны, эксцентричностью манер похожий на циркового коверного, трояки и пары нам вкатывал запросто, но как необидно, с какой душевностью! "Слушай, дружжжище, за эту задачку мне ужжжасно обидно! - горячо и весело огорчался он. - Она так надеялась, что ты ее решишь, ты жжже ведь мог! - ух, жжжутко способный лентяй! Задачка попросила поставить тебе за нее два балла, а три в уме. Два плюс три сколько будет? Ага, пять. Которые ты, дружжжище, получишь в следующий раз, но уже за другую задачку"...
Когда оценки ставил Никола, нам было до мозга костей ясно, что
- оценка есть показатель твоего знания и соображения здесь и сейчас, и ничто более;
- оценка - одно, человек - другое;
- при любой оценке тебя можно и должно уважать и любить, что Никола и делал так внятно, что доходило это до души каждого; я помню отлично, что именно на его уроках и более ничьих наш классный молчун Юрка Михеев, страдавший тяжеленным заиканием, не только переставал заикаться и уверенно отвечал у доски, удивляя нас недюжинной соображалкой, но даже болтал за партой, получая за это шутливые замечания от Николы... Если это не "искоренение оценочной сверхзависимости", то что?
Важно, насколько и как оценочно зависим и сам учитель. Никола наш явно не был оценочно сверхзависим: горячий, искренний, непосредственный, весело-озорной, затаенно печальный (в войне потерял не только ногу, но и жену и двоих детей), он жил любовью, а не оценками, и слово любовь тут, поверьте, совсем не пафосно, а обыденно вроде воздуха.
Обитал Никалексаныч один, неподалеку от нашей школы; иногда мы, человека по два-три-четыре, провожали его домой, иногда заходили, навещали, когда болел. Все стены его небольшой комнатки представляли собой стеллажи для книг и огромного количества грампластинок с записями всех видов музыки, которые можно было тогда приобрести. Давал нам слушать то одно, то другое, много рассказывал о музыке и музыкантах - был слушатель-энциклопедист. Если б не он, понимаю теперь, моей Музыкальной аптеки, скорее всего, не было бы...
О БЕЗОПАСНОСТИ РЕБЕНКА ВООБЩЕ: КАК УЧИТЬ БЕРЕЧЬСЯ
Иногда мамы и папы бывают умными. Изредка и не просто умными, но и психологичными.
Пишет Татьяна Р.
ВЛ, хочется дополнить кое-что к затронутой вами в недавней рассылке теме безопасности детей - поделиться своим скромным опытом.
Мы с мужем провели, если можно так сказать, жизненный эксперимент над своим сыном. С самого нежного возраста он слышал от нас предупреждения и получал возможность понять, к чему это предупреждение относится. "Горячо!" - говорил муж, когда малыш пытался добраться до огонька свечи. Достаточно ему было чуть-чуть прикоснуться к расплавленному воску, как он понял, что говорит папа. Пополз к остывающему на полу утюгу - оставили специально, наблюдая и контролируя ситуацию. "Горячо!" - сынуля приблизил ручонку к подошве, почувствовал исходящее тепло и остановился. "Ай!" - сам грозит утюгу пальчиком. С тех пор, достаточно короткого и быстродейственного "Горячо", вместо "уйди, не лезь, обожжешься, сгоришь"... "Край", "Скользко", "Ступени", "Опасно" - короткие слова, которые останавливают моментально. И ведь выбор-то за ним, что особенно важно для нашего трехлетки.
Простым предупреждением мы заостряем внимание малыша на особенностях реальности, с которыми он может столкнуться, а уж как действовать - решать самому... Наша забота - только соотносить, где он может справиться сам, а где пока требуется помощь мамы и папы. Как же он в три года поймет, как действовать в рискованной ситуации?.. А игры? А мультики? А личный пример? А сказки?.. Весь этот материал очень прочно откладывается в детской головке и срабатывает, когда это необходимо. Смешарики, например, и подаренный на двухлетие игрушечный светофор, помогли обучить маленького основам правил дорожного движения. Понятно, еще не скоро он один через дорогу пойдет. Но, есть надежда, что сейчас нам удалось игрой и удовольствием прочно вложить ему в подсознание, как безопаснее вести себя на дороге. Позже объясним еще раз и иначе, например, когда будет осваивать двухколесный велосипед... Он уже сейчас знает, что делать, чтобы согреть замершие ноги, щеки, нос и куда нужно встать, если сильно трясется дом (для нашего региона это актуально), запоминает короткие номера мобильников мамы и папы... Все это в игре, на ходу или в очереди - как развлечение, как способ скоротать время в дороге. Но прочно и надежно!..
Мамы, папы, бабушки, дедушки, слышите? Вот так, развлекаясь, в игре, между прочим, можно обучить ребенка многим буквально спасительным навыкам. Не упустим этих возможностей...
Татьяна Р. продолжает:
...В силу физиологических особенностей нашему сыну особо полезно уметь падать, лазать, прыгать (да и любому малышу это не помешает, тем более, что соответствует их потребностям в полной мере). Иначе ему грозит то, чем страдала я - не вылезала в детстве из травмопункта из-за вывихов и растяжений... Меня уговаривали, требовали - не лазь, не карабкайся, не прыгай! Не учись, короче, управлять доставшимся тебе телом со странными костями и связками - подвижными, гибкими сверх меры...
Мы не надеемся уберечь нашего ребенка ото всех опасностей, но даем возможность узнать кое-какие поближе - и как в них действовать. Где-то, возможно, перегибаем палку... Но и результаты очевидны. А вот ребенок наших соседей, воспитывающийся криками, угрозами, ограничениями, высмеиванием и запугиванием, умудрился свернуть шею ...во сне. Повернулся неловко - голова не держится. Вердикт врачей - связки ни к черту. До этого - вывихи, раскушенный напополам язык, падение с лестницы, попытка утонуть в дачной бочке - и все по причине неловкости, неуклюжести. Кричащая закономерность. Вы думаете, мама хоть что-то сделала для изменения ситуации? Ну да, сделала - еще больше ограничила движение... Не говорю, что мы суперправильные родители, но иногда на такое насмотришься, что перекреститься хочется: "Спасибо Тебе, Боже, что хоть чуть-чуть глаза нам приоткрыл"...
Спасибо и вам, Татьяна, за ваши глаза :)
ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ СО СВОБОДЫ
Подросток грубит: что делать?
Иногда папы и мамы бывают, сказал я, умными. Иногда.
ВЛ, что делать, когда грубит пятнадцатилетняя дочь? Я просто ухожу и плачу.
Тот случай, когда человека хочется, прости Господи, придушить от жалости. Весьма характерно для вопросов беспомощных родителей: не "как понять, почему грубит", "что это значит", "мой ребенок таков, таков и при этом грубит - как грубость связана с другими его особенностями?" - а сразу, без звена понимания, перескок на "что делать?", даже без "кто виноват".
Не снасть просят, а рыбку поймать и в рот положить, предварительно разжевав. Информации для этого дают с гулькин нос... Девчонка грубит, скажете, эка невидаль. А вот невидаль. Я не знаю, почему грубит имена эта девчонка именно этой маме. Видно только, что со своей стороны мама сама делает для этого все, что может, а именно - ничего.
Ладно - что делать, так что делать.
Срочно взрослеть, вот что делать. Взрослеть самой.
Довзрослеть
до понимания, почему грубит;
до понимания, почему грубит именно вам;
до равной возможности:
принять с юмором, отзеркалить карикатурой;
обнять, поцеловать, приласкать;
жестко одернуть вплоть до пощечины (внимание! - сказанное отнюдь не означает совета давать в ответ на грубость пощечины; речь только о сознании и ощущении своего права прибегнуть при крайней необходимости к крайней мере; само это ощущение будет подсознательно передаваться ребенку (а в других подобных ситуациях и не только ребенку!) и сдерживать его безобразия - точно как в случаях, когда твердые, уверенные в себе родители и учителя не нуждаются даже в повышении голоса, чтобы дети чувствовали их власть);
сыгнорировать грубость вовсе, как бы пропустив мимо ушей, и повести серьезную беседу о трудностях ребенка - без давления, без оценок, без попыток "воздействовать", а именно с целью понимания.
Прежде всего, стать свободной - свободной в своем отношении к поведению ребенка, свободной внутренне. Все начинается со свободы. Напишите мне хотя бы пять равно возможных вариантов вашего поведения в ответ на грубость вашего ребенка - тогда и подумаем вместе: что делать, какие предпочесть...
Вспомнился рассказ Константина Райкина о своем отце Аркадии Райкине. Дословно не передам, но примерно вспомню. Костя и его сестра, конечно же, уважали и любили Аркадия Исааковича и, хотя чувствовали себя дома комфортно и свободно, отца побаивались. А он ни разу в жизни даже не повысил на них голос. Больше всего они боялись, просто-таки трепетали, когда Аркадий Исаакович начинал говорить пониженным голосом, с переходом почти на шепот. Это означало, что папа гневается, и служило знаком для моментального и беспрекословного повиновения.
ЧП В СТИЛЕ ЖИРАФА
или о том, как полезно помахать кулаками после драки
Владимир Львович, как научить сына-подростка справляться со своими эмоциями? Разговариваю с ним всякий раз после очередной "бури", понимает, соглашается, а потом все повторяется сначала. Хороший парень, добрый, искренний, но иногда становится страшно - что же дальше?!
Со мной почти не конфликтует, общительный, много друзей, с которыми может играть в баскетбол до упаду, учится неплохо. Но если случаются проблемы с другими людьми, или просто ситуация складывается не так, как ему хотелось, или что-то не получается, то в гневе он страшен: глаза горят, может ругаться очень грубо, кидать вещи.
Уже не один раз ходила в школу разбираться после драки или конфликта, - рассказывала им, какой он хороший мальчик. Все согласны, но так ведь нельзя...
Понимаю, что несколько строчек недостаточно для полной картины, но все-таки... Маргарита
Эта мама уже далеко не беспомощна, но еще неумелая. Обращение толковое. Помочь можно прямо сейчас.
Маргарита, понимаю, что и моего ответа далеко не будет достаточно для полноты, но все-таки...
Послебурьных разговоров, конечно же, мало. Нужна подробная тренинго-игровая проработка всего того круга случаев, ситуаций, которые вызывают вот такие бурные конфликтные реакции. Произошло только что очередное ЧП? Повременив чуть, чтобы успел улечься самый бурный аффект, уединитесь с подростком и скажите: "А сейчас мы все это сыграем. Используем как тренировочный материал. Помашем кулаками после драки - поищем лучшее решение... Рассказывай и показывай, что произошло, и мы сделаем из этого театральный этюд. Кто там был не прав? Васька? Петька? Иван Иваныч? Представь себе, что ты - это он, а я себя буду вести как ты. Если не так, ты поправишь... Теперь поменяемся ролями... Теперь этот эпизод переиграем немного иначе...".
Вот в таком духе, попутно производя нечто вроде психологического анализа поведения каждой из участвующих сторон, переигрывая разные варианты, сравнивая с другими случаями...
Вскоре и вы, и сын убедитесь, что по сути разных типов конфликтных ситуаций очень немного, хватит, пожалуй, и пяти пальцев, чтобы перечислить их разновидности. И вам, и ему станут гораздо понятней движущие мотивы участвующих в конфликтах сторон, в том числе и прежде всего свои собственные, до того не осознававшиеся достаточно ясно. Станет легче предвидеть, предвосхищать, кто что почувствует и подумает, кто как поведет себя - и как лучше себя вести, как настраиваться... Наверняка и ему и вам понравятся какие-то находки в ваших игровых наработках.
Не позабудьте о ценнейшей возможности подключения к игре юмора, доведения до абсурда... Попробуйте, например, разыграть очередной конфликтный эпизод в стиле репа или классической оперы. Пусть все поется! Или мычится. Или свистится. Или в виде сплошной пантомимы, совсем без слов - действительно только кулаками махать. Или с помощью только мимики - руками и ногами не двигая вовсе. Или в ролях животных: собаки, кошки, мышки, жирафа, обезьяны, свиньи и так далее.
Отметьте самые понравившиеся моменты и роли, развейте их до наивозможной полноты...
Вы спросите, а как часто и сколько времени нужно заниматься подобным игро-ролевым тренингом для получения нужного результата? Ответ: каждый день и всю жизнь.
А как же иначе? Жизнь-то ведь нас своими заботами не оставляет, жизнь достает, а потом догоняет и еще добавляет! - Давайте и мы ее догонять и перегонять и кое-что добавлять.
27.04.08
ВЛАДИМИР ЛЕВИ, психолог, писатель, врач